Barely Legal

아 나도 모르겠다.
낮까진 행복했는데... 사람 맘 참 우습지ㅡㅡ

다시 행복할거야
데피니틀리 메이비

1. 생각해보면 블로그에서 '컨텐츠가 없는' 일기글 형식의 글을 쓸 때에는 항상 기분이 조금 안좋을 때 끄적였던 거 같다. 거참 안 좋고 찌질하네... 나중에 보면 자다가 하이킥 하겠지. 지금은 기분이 나쁘지 않고 오히려 살짝 좋은 편.

2. 조금 바빠졌다. 매일 여섯시에 일어나고 여섯시 오십분에 집에서 나가는 생활...인데 아직 초반이고 몸이 힘들기는 해도, 마냥 생각이 없을 때보다는 오히려 행복하다. 재미있고, 즐겁고. 조금씩이지만 긍정적이 되어가는 것 같다.

3. 최근 부모님 중 한 분과 크게 싸운 일이 있었는데 그 때 들은 말 중 하나가 '네가 한 게 무엇이 있느냐'였다. 맞는 말이라고 생각하면서도 정말로 슬프고 화가 났다. 쓸데없게도 난 자존심이 세면서도 정작 자존감이 약한 편인데 그걸 확 건드려 주셔서 정말로 싸움이 크게 번졌었다.

4. 난 내가 뒤끝이 없는 편이라고 생각했는데 사실은 그게 아닌 것 같다...고 최근에서야 생각하기 시작했다. 나는 화를 불같이 내지만 쉽게 식는편인데, 그렇다고 해서 그게 꼭 용서나 문제의 해결를 의미하는 일은 아니었던 거다. 물론 기억력이 나빠서 정말로 잊어버렸거나, 정말로 일순간의 화인 경우도 많다. 하지만 그게 아닌 경우, 그냥 짜증이 나기 때문에 덮어두는 일들도 참 많았다는걸 내 스트레스에 치여 여유를 잃은 순간 깨달았다.

5. 데드 링거를 본 이후 제레미 아이언스가 너무 좋아져서 큰일이다. 이번에 헤드윅 DVD를 OST 포함된 버전으로 사면서 롤리타랑 데드 링거 DVD도 샀다. 롤리타는 싸더라! 이천 구백원! 으으 아무튼 빨리 왔으면... 롤리타 그 찌질한 험버트 역할을 어떻게 소화했을지 궁금하다. 데드 링거야 본편은 이미 푹 빠졌고, 제작 과정이 들어있는 Disc 2가 어서 보고 싶다. 제레미 필모그래피를 쭉 보는데 아무래도 90년대까지 영화가 볼만하고 2000년대 이후로는 그럭저럭한 상업영화가 더 많았다. 나이들어서 조연으로 물러난 것도 많지만... 음... 작품 선택이 조금 아쉬운 느낌이다. 미션(1986)은 보고싶기도 한데 역할이나 영화 내용 때문에 망설여진다. 내가 영화를 보며 불편함을 느끼는 구석은 아무래도 다른사람들과 약간 다른 것 같다.

6. 필모그래피 이야기가 나와서 말인데 데미지(1992)에 나오는 그 시아버지 역할 남자가 제레미 아이언스였구나! 초등학교 때인가 중학교 때 봐서 전혀 몰랐다. 내용이 워낙에 충격적인지라 케이블에서 하던 걸 본 기억이 난다. 그렇다고 해서 뚜렷하게 기억나는 건 아니고 여자가 굉장히 뻔뻔스러웠다는 것, 결말이 정말로 불편했다는 것만 설핏 기억난다. 이거 한때 케이블에서 꽤 자주 해주지 않았었나? 나중에 또 케이블에서 해주면 봐야지. 내용이 불편했던 게 기억나서 당장 보고싶은 기분은 안 든다.

7. 렛 미 인 DVD 사고싶은데 눈을 씻고 찾아봐도 파는 데가 없다. 이럴수가. 작년에 사는건데... 중고매물도 안보이다니. 데드 링거도 절판났다가 이번에 다시 제작하는거던데 렛 미 인도 어서 다시 찍었으면 좋겠다. 혹 파는 데 아시는 분 계시면 제게 알려 주세요....ㅜㅜ 내가 뱀파이어 덕후라 이 말인가

8. '장르영화에서 뱀파이어리즘은 보통 섹스, 금지된 욕망, 동성애, 성폭행, 에이즈, 파시즘의 은유 (링크)'가 맞다. 이 모든 것들은 결국 배타적이고 고독한 심리를 만들어내면서도 또 약점이 되는데... 뱀파이어에게 이러한 약점이 드러나는 면모가 없으면 재미가 없다고 생각한다. 고독이야 버릴 수 있다 쳐. 하지만 최근 등장하기 시작한 꽃미남 뱀파이어들이 거슬리고 싫은 건 그들이 예쁜 외모를 가져서가 아니라 약점이 없어서다. 햇볕을 쏘이면 죽으라고! 반짝반짝 빛나는 게 다고, 피는 동물 피를 마셔도 되고(혹은 피를 제작도 한단다, 세상에!), 애도 가질 수 있는 설정이라니. 나라도 뱀파이어 한다 이것들아.

9. 줄리안 카사블랑카스 일본공연에 가고싶어서(...) 한참 비행기 표값이랑 알아보고 그랬다. 이스트 넣은 빵마냥 마음이 마구마구 부풀었다가 지금은 다시 소강상태. 하긴 내가 지금 거기 갈 때가 아니긴 해...도 줄스, 한국에 와줘 제발...!

10. 문득 바탕화면을 보니 2009년 유럽 여행기를 아직도 안 올렸다. 나는 언제 이 게으름을 타파할 것인가! 사진정리는 너무너무 귀찮다. 초반엔 이것저것 많이 찍었는데 막판에는 너무 안찍기도 했고... (귀찮다고 카메라도 안들고 나갔으니 오죽할까)

11. 난 블로그를 왜 하는 걸까? 특별히 엄청난 소통이 있는 것도 아닌데. 그냥 쓰고 기록하는 걸 좋아하는 걸까. 그렇다고 하기엔 기복이 크다.

12. 방에 틀어박혀있는 것도 좋고, 외출하는 것도 좋다. 나를 절반으로 나눠서 둘 다 시키고 싶구나...

나는 더 드럼스 영상을 조금 보여줬을 뿐인데
전에는 뭘 보여줬던건지 하도 예상가는게 많아서 슬프네요

Tree of Life by h.koppdelaney

  외할머니께서 저번 주에 별세하셨다. 향년 92세. 모두들 호상이라고 그랬다. 외할머니 본인에겐 어떨 지 모르겠다. 생전에 몸에 좋은 걸 찾으시며 건강을 관리하셨던 분이니 그 분에겐 그렇지 않을 것 같다.

  80대까지만 해도 나이에 비해 정정하셨던 할머니인지라, 100세까지 사실 것 같다는 생각을 했었다. 그런 할머니도 90대가 되자 급속히 쇠약해지시더니, 한 번 넘어져 다친 상처를 회복하지 못하시다 세상을 떠나셨다. 다치고 나서 낫지를 않고 계속 아파하시면서 치매까지 오셔서 더 마음이 아팠었다.

  외할머니는 마지막 즈음에는 노인병원에 입원해 계셨다. 올해 1월에 병원에 갔다가 나도 모르게 울었던 기억이 난다. 노인병원의 그 서늘한 조용함이 등골시리게 싫었고, 침상에 누워 엄마도 알아보지 못하고, 다리도 펴지 못하신 채 누워 계시던 외할머니 모습이 슬펐다. 아무도 알아보지 못하니 외롭고, 몸이 아프니 슬픈 곳. 옆 침상의 할머니의 푸념까지 더해져 그곳은 정말 악몽같았다. 편안하고 안정된 의료를 지원해줄 수 있을 진 몰라도 거긴 사람이 살 수 있는 곳이 아니라고 생각했다.

  그 때 차라리 이런 모습이라면 편하게 돌아가시는 편이 낫겠다는 생각도 했다. 지금은 잘 모르겠다. 막상 돌아가시고 나니 그리움이 앞서니까... 외할머니가 서너달 내로 돌아가실 거라는 걸 엄마와 이모, 외삼촌들은 모두 알았다. 다들 담담하게 그 상황을 받아들이고 있는 줄 알았다. 그런데 그 받아들임이라는 건 실제 그것을 접했을 때와는 달랐던 모양이다. 장례식 내내 다들 슬퍼하기도 했지만 일상적인 잡담도 하고, 웃기도 했다. 하지만 막상 발인을 하는 순간부터서는 정말 다들 슬프게 우셔서 기분이 묘해졌다. 나도 울었지만 내가 그 분들과 같은 감정으로 울었는지 헷갈린다. 외할머니와는 커다란 추억이 없었다. 아무래도 사는 곳이 달랐으니까... 게다가 그 분은 손주들만 열 일곱이셨다. 어쩌면 엄마가 우는 모습이 내게는 더 슬프게 보여졌을 지도 모르겠다.

  그래도 기억이 난다. 길게 길러 쪽을 지고 계셨던 머리가 싹둑 잘려 있었을 때의 서운함, 초등학교도 안 들어갔을 나이의 내게 화투패 맞추는 법을 알려주시던 모습, 툇마루가 있던 시골집, 디딤돌에 올려져 있던 고무신. 우리집에 몇개월 계셨을 때 내 방 침대에 앉아 두런두런 말씀을 건네시던 모습... 나는 왜 대답을 잘 하지 않았던 건지. 뭐 그런 모습과 그런 생각들.

  이렇게 문득문득 그리워 질 거다. 본인이 평소에 불교를 믿으셨는데, 극락왕생 하셨기를.

1.잘 지내다가도 매사에 의욕이 확 떨어지는 때가 있는데 지금이 딱 그런 시기인 것 같다. 갑자기 팬질도 다 허무하게 느껴져서 사진폴더 봤더니 더 허무해졌다. 얼굴 보면 행복하고 좋은데 딱 그때만 그런 거 같기도 하고... 말마따나 니가 내게 밥을 먹여주니 눈길을 한번 주니.

2 근데 원래 팬질 자체가 말이 안되는 거다. 대가 없이, 생각없이 애정 주는 거니까. 그냥 내가 지금 조금 멍한 상태라서 질렸다고 생각하는 걸거다. 며칠 전까지만 해도 프로필 등록하고 업로드하고 그러다가 갑자기 오늘이 무슨 날이라고 싫어질리가...

3. 그러고 보니 네이버에 스트록스 프로필 전부 등록됨. 사진은 내가 같이 첨부한걸로 안했더라. 설마 자기들이 알아서 찾은걸까ㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 이것도 3집 사진들은 아니어서 또 벙찜. 뭐지 네이버... 팬이라도 있는거니. 인큐버스랑 쿡스 프로필도 수정 좀 해줘 제발...

4. 대학원을 가려면 돈이 필요한데 돈이 없다니. 돈을 벌어야지... 돈이 최고다... 이, 삼년 벌어서 대학원 가고싶다. 근데 그때 쯤 되면 안갈 거 같기도...

5. 컴퓨터 그래픽 드라이버를 바꿨더니 해상도가 맛이가서 한참 고생했다. 그냥 선하나 바꿨더니 원상복귀 됐고, 망가진 시간도 삼십분 정도였지만... 그 삼십분 동안 지옥을 봤다. 빼도 박도 못하는 컴중독이다.

6. 엄마가 졸업을 했다. 대단하다고 생각했다. 난 정말 하기 싫은거 억지로 했었는데, 엄마는 스스로 했다. 우리집에서 제일 의욕있고 제일 똑똑한 사람 같다. 꼭 그런건 안닮는다.

7. 엄마 졸업식에서 나, 동생, 엄마 이렇게 셋이 사진을 찍었는데
엄마와 동생의 교집합은 이목구비
엄마와 나의 교집합은 골격
아빠랑 찍을 땐 반대.
그래서 나와 동생의 교집합은 제로.

8. 뭔가 여러 이야기를 하고 싶었는데 남은 건 없네. 하루 종일 문자를 주고받으면서도 외로워서 참을 수 없을 거 같은 때가 있다. 난 원래가 인간관계로 삽질하는 인생인거 같다. 아무튼 사람들이랑 있어도 외롭단 내 말에, 유네는 내가 친구들이랑 있을 때 잠을 자기 때문이라고 농담조로 말했다. 너무 깊게 생각하지 말라고도. 맞는 말이다. 내겐 좋은 친구가 있으니까 아마 괜찮을 거다.

9. 그래도 내일 약속인 압구정은 가기 싫다. 너무 멀게만 느껴진다. 지하철 노선도 검색하다가 사실은 신촌보다 가깝단 걸 알고 좀 놀랐다. 익숙하지 않은 곳에 가기 싫은 거겠지. 이사나 가고 싶다.

10. 주절주절  쓰다보니 또 엄청 많구나.

'우상의 눈물 감상문'으로 도배 된 리퍼러 보니 눈물이 난다

얘들아 숙제는 스스로 하는거란다
감상문 하나 스스로 못쓸 거면 나가 뒤지시고 자퇴하세요

1. 생일 케이크였던 딸기 치즈 케이크. 이대 근처의 가게에서 파는 거란다. 속이 다 크림치즈고 밑에는 파이. 텔이가 사들고 왔는데 아주 맛있었다. 그날 밤엔 슥헤가 페레레로쉐 한무더기를 들고 왔다. 그것도 맛있었다. 먹는게 남는거다. 사실 생일 당일엔 기분이 그냥 그랬.. 아니 별로였다. 엄마 아빠가 둘다 내 생일을 잊어버렸어... 그날 내내 구박만 받았는데...

2. 요새 쿡스가 너무 좋다. 항상 좋아했지만. 싱글 B사이드 듣다 보니까 행복해지고 있다. 아담 램버트 앨범 들어봤는데 타이틀 곡 빼고는 아직 적응이 안된다. 확실히 목소리는 좋다. If I Had You 이거 좋던데 나는. 로비 윌리엄스 신보는 Starstruck이란 곡이 참 좋더라... 오케이 고 신보는 이전과 확 바뀐 것 같았는데 나쁘진 않았다. 전체적으로 몽환적인 분위기가 있어서 적응하는데 시간이 걸렸지만 좋았다. 또... 쉐어드 세븐 곡을 듣게 됐는데, Step inside your love 이 곡이 맘에 들어서 베스트만 들어보았는데 아직은 잘 모르겠다. 스텝 인사이드 유어 러브같은 느낌이 나는 건 의외로 적던데...

3. 일렉트로도 조금씩 듣는 중. 요새 듣는건 크라프트베르크랑 시미안 모바일 디스코 정도... 예전엔 일렉 질색했는데, 일렉도 잘 골라들으면 취향에 맞고 좋은 듯. 그래도 영 안맞는 것들도 있다. 듣다가 포기한 Aphex Twin이나, Venetian Snares을 생각하면... 으. 항상 남이 듣고 좋아하는 음악은 나도 좋아할 수 있다고 생각하는 편인데, 저 두 뮤지션은 듣자마자 소름이 쫙 돋아서 결국 꺼버렸다. 베니션 스네어스는 절대 못들을 것 같다. 뭐 하긴 이런 식으로 취향 갈리는 건 다른 음악에서도 마찬가지겠지만.

4. 갑자기 신물이 난다는 느낌이 든다. 내가 알던 사람들이 비겁하게 굴었던 만큼이나 나도 비겁하니까. 갑자기 다 때려치고 싶은 거 같은 기분도 드는거다. 내가 하는 행동들이 착한척인지, 착한건지 가끔 헷갈린다. 분명한건 나는 그렇게 행동하지 않고는 견딜 수 없다는 건데. 화내는게 싫다. 그럼 내가 사물이 되어버리는 것 같다. 내가 나를 지켜보고 있는 그런 기분이 든다. 아, 이 상황에서 어떻게 벗어나지? 화를 내면서도 내 머릿속에 있는 건 그따위 생각인거 같다. 결국은 아무리 심각한 척 하고 스트레스 받아도 진짜 내 진심은 고작 그정도라는 거 아닐까...

5. 뭔가를 하긴 해야하는데, 뭘 할까. 나보다 더 다급한 건 엄마같다.

정말 아무 이유없이 짜증나서 미쳐버릴거 같다

1. 기분이 별로일 때 글을 찌끄리면 결국은 쪽팔려질 걸 알면서도 적는 마음. 허무하구나.

2. 짤은 관세 육만 얼마를 물고서야(물론 세명 분이다.) 겨우 도착한 만도 디아오 앨범. 디비디는 저쪽 끝에 꽂혀있다. 세관에서 날아온 편지에 엄마가 그게 뭐냐고 물었고, 난 그냥 뭐 좀 샀다고 했다. 나는 받고 나서도 좋았지만, 주문하고 기다리는 내내 참 좋았다. 기다리는 물건이 생기면 항상 이렇다. 이래서 내가 씨디랑 책을 꼭 인터넷으로 사나보다. 슈가플럼 페어리 포스팅에서 썼든 걔네 앨범을 아마존 닷컴에서 주문했다. 도착 예정일은 12월 30일. 더 일찍 도착할 거 같긴 하지만 그때까지 행복하겠지.

3. 문득 짧게라도 책 리뷰도 써야겠다고 생각했다. 나는 책 리뷰 쓰는게 그냥 싫다. 영화 리뷰는 쓸 때 맘이 편한데 책 리뷰는 그렇지가 않다. 그래서 내 블로그의 책 리뷰 카테고리는 카테고리 분류가 무색할 만큼 리뷰가 없다. 간단하게라도 뭔가 봤다는 정리를 하지 않으면 다 까먹어 버릴텐데. 왠지 독서 감상문이라도 거창하게 써야할 거 같은 기분에 쓰기 싫은것 같다. 그렇다고 서너줄 쓰는 건 또 싫으니까네...

4. 음, 엄마 아빠는 어떻게 날 사랑할 수 있을까? 나는 그들의 자랑이 될 수 있었던 적이 없는데. 나도 그럴 수 있었으면 좋겠지만, 엄마 아빠가 바라는 대로 날 만들 수 있었으면 좋겠지만 난 그럴 의지가 없다. 소망과 욕망은 다른거다. 으웩. 토 나와. 내가 나중에 내 자식을 낳으면 이렇게 무조건적인 사랑을 보여줄 수 있을까... 나는 애를 무척 좋아하지만 그걸 키운다는 건 아직 상상하기 힘들다.

5. 컴을 샀다. 두달치 알바비가 고스란히 들어갔지만 뭐 괜찮다. 내 컴은 목숨을 내버리기 일보 직전이었어... 쓰던 컴은 엄마의 고스톱 용으로 거실로 갔다. 이전에 엄마가 쓰던 컴보다는 백배 낫다고 자부할수 있다. 내가 어떻게 관리했는데... 아무튼 새 컴은 고모부가 맞춰주셨는데 아주 좋음. 난 웹툰을 눌렀을때 로딩없이 바로 뜬다는 게 너무 놀라웠다....

6. 생일이 다가온다. 예전에는 자라는 것이었다면 이제 정말 본격적으로 늙어지는거 같아 생일이 반갑지가 않다. 내가 나이 든다고 현명해 지는 것도 아니고...

7. 레알 오늘의 바보짓... 13메가 파일을 9mb로 분할압축하려고 압축설정에 생각없이 9를 적었더니, 프로그램이 9kb로 분할압축 시켜버렸다. OTL 야임마....................... 파일이 십만개가 넘는다...................

8. 해 놓은 게 아무것도 없다. 그런데 바쁘지도 않다. 아, 아, 아. 이젠 댈 핑계도 없네...