Barely Legal

hidden under anonymity by 3v4nGray

  귀찮은 싸움은 딱 질색이다. 나는 싸움이 벌어져도 먼저 사과하고 끝내는 편이고(심지어 상대가 잘못했을 때에도!), 화가 난다 해도 금방 풀리고 잊는다. 좋게 말하면 뒤끝이 없다고 해야하고, 나쁘게 말하면 단순하다고 해야 할까.

  난 나의 무지상태를 잘 알고 있다. 인터넷에서 치열하게 싸움을 벌이는 사람들처럼 지식이 해박하지도 못하고, 논리성도 많이 부족한 편이다. 인터넷에는 논쟁하고 싶은 주제가 자주 등장한다. 그러나 대부분, 나는 내가 주장하고 싶은 바가 있어도 꾹 눌러 참는다. 세상에는 똑똑한 이가 많고, 궤변을 잘 늘어놓는 이도 많고- 그런 곳에서 내가 무언가 터트려 내봤자 일만 귀찮아 질 뿐이라고 생각한다. 흥미로운 논쟁거리가 있을 때 보통은 혼자 생각한다. 말해봤자 지인들과 몇 마디 이야기를 나눌 뿐이고, 보통은 그냥 사람들의 논쟁을 지켜보며 이 사람 말 잘하는구나- 하고 만다. 나는 구경꾼이고 방관자다. 인터넷에서 한창 떠들고 있는 소재, 사회의 커다란 이슈거리가 있다 치자. (뭐 최근만 해도 벌써 두 건이나 터졌다.) 나는 생각은 하되 내 블로그에 글을 올리지 않는다. 그 소동에 휩싸이기 싫기 때문이다. 나는 나, 너는 너. 생각이 다르다면 어쩔 수 없지.

  그런 나에게 요새 인터넷 게시판들은 참 무섭다. 광기에 휩싸인 사람들이 서로의 분노를 서로에게 뱉어내려 든다. 게다가 논쟁거리라 불리는 싸움거리를 찾아서 헤매이는 것 같다. 자신과 같지 않으면 처단할 자이고, 욕먹어 마땅하고, 죽어 마땅한 자이다. 상대방의 논리적인 대답따위는 지식에 찌들어 잘난 체 하는 자의 궤변이다. 사실인지 검증되지 않은 근거들을 내세우거나, 그 근거들을 순진하게 완전히 믿어버리거나, 그로 인해 열풍에 휩싸이는 자들 천지이다. 검증된 사실이 아닌 것에 다수의 사람이 몰려 한 사람의 인권을 무참히 짓밟아 버리는 일이 많다. 자신과 반대의 주장을 내뱉은 사람의 홈페이지를 초토화 시키는 일도 잦다. 이건 무섭다. 어떤 때에는 나치즘이나 매카시즘을 보는 것 같다. 인터넷의 익명성 아래 사람들은 분노를 쏟아낸다. 언제부터 다수의 믿음이 완전무결한 진리가 되었나? 왜 짓밟지 못해 안달인가. 자신과 다르다면 그냥 무시해버리면 편할 텐데.

  나는 지식인이 아니다. 선구자도 아니다. 논쟁따위는 귀찮다. 앞으로도 이런 싸움에 낄 생각은 없다. 즐겁게 살기에도 복잡한 세상인데, 왜 스스로 머리 아프려 드는 건지 모르겠다. 싸움이 인간의 본능이라면, 그것을 논쟁으로서 해소하려 한다면 최소한 예의를 갖추고 토론했으면 좋겠다. 나와 다른 생각을 가지고 있는 자라 해도 죽어 마땅한, 욕먹어 마땅한 씨팔놈은 아니란 말이다. 이러한 화살이 앞으로 어디로 돌려질 지는 모르는 일이다. 이젠 누굴 칠 차례냐.

  저번 주, 양양의 부모님이 집을 비우신 날이 있었다. 양양의 양아치 동생은 당연히-_- 외박. 나는 집을 혼자 지키다가 다음 날 후배와 조조 영화를 보려고, 아침 일찍 나갔다.

  오후 늦게 돌아올 줄 알았던 녀석은, 의외로 제법 오전 시간대에 집에 귀환. 근데 이놈이 열쇠를 안 가지고 나간거... 조조 영화를 보러 가신 양양은 당연히 동생따윈 까맣게 잊고 영화를 즐겼다. 그리고 영화를 보고 나와서 이제 후배와 밥을 먹어야지, 하면서 핸드폰을 켠 순간. 밀려 들어오는 동생의 문자... 내용 따윈 읽지도 않고 전화를 걸었다.
 
"뭐야, 왜."
"누나 나 열쇠없어! 얼른 집에와!"
"아씨.. 나 밖이야. 니가 여기 와서 받아가던지!"
"누나 제발! 나 맨발이야 지금! 안양에서부터 맨발로 지하철 타고 왔어! 제발!"

...아놔 갑자기 왠 맨발... 니가 그지냐.
게다가 맨발로 지하철.... 어디가서 내 동생이라고 하지마.

"아 뭐야;; 왜 맨발."
"쓰레빠 끈 떨어졌어! 누나 제발!"
"아 사신던가! 나 후배랑 같이 있단 말야!"
"누님, 누님! 제발! 맨발로 거기까지 갈 순 없잖아ㅠㅠ"

그래서 후배를 버리고(...) 집에 돌아왔던 양양. 당연히 집에와서 조낸 패줬다.
맨발만 아니었어도 안오는건데...!
안양에서 신발끈 떨어져서 아주 그지꼴로 오셨단다. 지하철에서부터 시선집중이었다고. 시선 받고 싶으면 맨발로 지하철 타도록(...)

나중에 집에와서 아까 밀려들었던 문자를 확인하니, 요런 내용이었다...
인간이 자신이 급한 상황에, 시간이 경과할수록 얼마나 비굴해지는지 알 수 있다.

아놔, 오래간만의 외출이.. 물거품이 되었어ㅠㅠ

1. 그럭저럭 굴러가고 있는 생활. 가끔 무기력해지기도 하지만, 그래도 생각보다 잘 버티고 있다. 역시 난 옆에 친구가 있어야 힘이 나는 타입. 감정기복이 심한 편이라 하루에도 감정이 왔다갔다 하는 편이고, 최근에는 우울이 지배하고 있는 편이었는데... 친구를 자주 만날 수 있게 된 후론 훨씬 나아졌다. 오래간만에 안정감.

2. 카메라를 산 뒤로 매일 소지하고 다니고 있다. 여기 찍고 저기 찍고- 자유롭게 찍고 다닐 수 있어서 좋다. 셀카도 찍고, 풍경도 찍고, 집안도 찍고, 자고있는 동생의 추레한 모습이라던가, 추한 모습이라던가, 바보같은 모습도 찍고..... 아 물론 걸려서 다 삭제했다-_-

3. 마승의 손톱을 보고, 와 나도 하고싶다! 라고 생각해서 손을 댄 매니큐어질. 네일아트 하는 사람들이 왜 그만한 돈을 받는건가 하고 깨달을 수 있는 계기가 되었다...orz 아놔, 그냥 칠하는 것도 왜이리 어려워. 손톱에서 다 삐져나간다. 네일스톤 붙이다가 사망하는 줄 알았음. 지우고 붙이고 지우고 붙이고 지우고 지우고 지우고.... 그렇게 붙인 네일스톤을 엄마와 은자, 기무니는 다들 떼고 싶어 안달했다.

4. 아무튼 그래서 여러가지 손톱 모양을 하다가, 지금의 내 손톱은 사진의 저 색. 검정색과 빨강색을 대충 교차시켜 발라놓았다. 오른손은 배열이 조금 다르지만 검정색과 빨강색을 쓴 것은 같다. 저걸 바르면서 보니까 집에 검정색 매니큐어만 세개더라. 보브꺼, 미샤꺼, 뷰티크레딧거. 다른 매니큐어들도 엇비슷한 색상이 많아서(빨간색계열 두개, 보라색 계열 두개... 이런 식.) 이런 변화하지 못하는 인간ㄱ- 이라고 생각했다.

5. 내 손톱을 보고 동생은 "역시 누나의 정신세계는 이해하지 못하겠어."라고 말했다. 야, 너 그 전날 밤까지 음악에 비트넣는 날 보고 "역시 우린 남매인가봐."라고 했던 건 기억나냐? 자기도 청바지 락스로 이상하게 색 빼서 다니는 주제에! 그게 더 이상해 임마.

6. 그럭저럭...?

엘렝이네서 밟았음. 바탕화면 바톤? 바탕화면 릴레이? 뭐 그런것인가.


이것을 본 사람은, 반드시 데스크탑 스크린샷을 일기에 올려야 합니다.
집행유예는 없습니다.
너무나도 명예훼손인 경우에는, 아이콘이나 파일 이름에 수정을 가해도 상관없습니다.
그러나, 너무 수정하면 재미없으므로 정도껏 자제합시다.

간단한 설명을 붙여도 좋습니다.
자, 어서 모든 창을 최소화하십시오!

그래서 내 바탕화면.
평소에는 휴지통 하나만 달랑 있는데, 오늘은 어째 이것저것 널려 있고나'ㅂ'
구석지기에 엠에쎈과 윈앰프는 거의 항상 가동.
뮤비 파일은 캡쳐한다고 해놓고 언제 할련지ㅋㅋ

뭐 엘렌이꺼보다 훨씬 양호한 내 바탕화면이었음.

  티스토리에서는 리퍼러 로그를 볼 수 있다. 리퍼러가 뭐냐면, 자신의 블로그에 사람들이 어떤 경로로 들어오는 지 볼 수 있는 거라고 할까... 예를 들면 티스토리 메인에서 왔다거나, 네이버에서 어떤 검색어를 통해 왔다거나. 이런걸 알 수 있는 기록인 것이다. 종종 이걸 살펴보는데... 오늘 아주 충격적인것을 보았다.


  요새 부쩍 늘어난 검색어 중X가슴. 요건 순전히 오진환씨 포스팅 하나에 들어있는 딱 그 한마디 때문이다; 네이버 위대하다-_-;; 그리고 네이버에서 그 단어를 검색하는 수많은 사람들 정말 대단하고 위대하다...

  그리고 내 눈을 번쩍 띄이게 만든 맨 마지막의 저.. 검색어...  눌러보았다. 


 

나 그렇게 이상한 팬픽은 올리지 않았다고orz 이건 뭔가 억울해...

  최근들어 모든게 상대적이라는 생각을 한다. 이미 알고 있는 사실인데도 왜 이리 자주 잊고 사는 걸까. 내가 갖고 있는 무언가가 누군가가 부러워하는 그 행복일 수 있다. 내가 부러워하는 행복은 누군가에겐 하찮은 것 일수도 있다. 누구나 자신이 쥐고 있는 행복의 가치를 잘 가늠하지 못한다. 자신이 가지고 있는 불행의 가치만을 크게 가늠할 뿐이다.
  -갑자기 왠 진지한 이야기냐, 하느냐면... 사실 별로 진지하진 않고.

  오늘 친구들을 만나고 돌아와서 내 삶에 대한 반성을 아주 조금 했다. 우리 아빤 정말 좋은 사람이구나, 우리 엄마 아빠가 나랑 내 동생을 정말 오냐오냐 키우는구나... 나 철 좀 들어야겠구나... 뭐 요런 생각 조금 했다. 아빠 밥을 차려주는 나라니. 정말 상상할 수 없어(...)

  나는 우리 엄마 아빠가 나와 내 동생을 정말 오냐오냐 곱게 키우는 걸 알면서도, 조금 불편한 점이 생겨도 불만을 툴툴툴 털어놓는 사람이다. 예를 들면 아빠가 평소에 정말 우리에게 미친듯이 잘해도, 명절 때 조금 권위 세우는거- 엄마한테 물 떠오라고 시키는거- (나한테 시키는 건 괜찮아;) 그런 일만 생겨도 불만을 품는다. 넘어갈 수도 있는 문제지만... 그래도, 우리 아빠가 그러는게 나는 싫다. 우리 아빠는 다정다감하고 좋은 사람인데. 왜 명절 때 변해야 해? 이런 생각이 들어서... 그냥 아빠가 처음부터 끝까지 좋은 아빠였으면 좋겠다. 나는 신경질적이고 예민하다. 예전부터 가족에게는 유독 그랬다. (이게 다 질풍노도의 중학시기 때문이야.)

  그러나 전에 엄마가 그랬다. 그 상태에서 만족할 줄 알면 그게 사람이냐고. 그러니까 내가 가진 불만에 대해서 부끄러워할 필요가 없다고, 나는 스스로에게 그런 변명을 한다. 아빠는 좋은 사람이지만, 그렇다고 그게 아빠의 단점을 완벽히 커버해 주는 것은 아니니까. 사람이 완벽할 수는 없지만, 딸로서 아빠가 완벽하길 꿈 꿀 수는 있는거니까. 그냥 그렇게 되진 않더라도... 바랄 수는 있는 거잖아. 그러니까 내가 불평한 거에 대해 미안하게 생각하진 않을란다. 아빠 미안, 내가 이래-_- 이건 엄마 닮아서... 어쩔 수 없어. 

  물론 내가 철없다는 것은 인정하고 고쳐야 하겠다고 생각한다. 아빠 미안-_- 인젠 동생 꼬셔서 같이 집안일도 쫌 할게... 그래도 나 요새 청소기도 돌리잖() 발전하는 내가 되고 있어... 그래도 속알맹이좀 차고 있으니까 점점 더 나아지겠지.

Plot
  - 간단하게 ‘줄거리’라고 하기도 한다. 이야기가 시간적 경과에 의한 줄거리의 전개를 뜻하는 것이라면 플롯은 작품의 주제를 증명하는 데 관련된 등장인물 등의 내적(內的) 인과관계를 추가한 것이라고 할 수 있다. 아리스토텔레스가 《시학》에서 플롯을 비극의 가장 중요한 요소라고 주장한 이래 작품의 ‘묘사’에 선행하는 극적 효과의 중요한 지주(支柱)로 삼아왔다. 

  네이버 백과사전에서 고대로 긁어온 것. 현대소설론이라던가, 소설창작이라던가에서 플롯에 대해 들었지만... 전혀, 조금도 기억나질 않아. 시험치고 고대로 땡 까먹었음. 자랑이다.

  실토하자면, 나는 소설을 쓰면서 제대로 플롯을 짜 본적이 없다. 글을 써 본 경험도 물론 별로 없지만(내가 써본 글이라고는 순수 창작 소설 2편, 팬픽 몇 편 정도가 고작이다.) 그 기저를 제대로 만들어 놓고 써 본 적은 단 한번도 없는 것이다. 내가 썼던 글(이라고 부르기에도 민망한 것)들은 그래서 항상 내 머릿속에서 시작과 끝이 가능한 것들이어야만 했다. 그래서 나는 장편을 쓸 수 없었다. 내가 쓴 장편은 지누와 연달아 썼던 릴레이 뿐이었다. 릴레이라서 가능했다. 내가 쓰는 글들은 항상 즉흥적이었고, 무계획 했다. 지금도 그렇다. 기초가 없어서 앞과 끝의 내용이 이어지지 않아 흐지부지하다. 머릿속에서 즉흥적으로 만들어지지 않으면 쓸 수 없다. 그래서 내용을 펼쳐서 그때 그때 써지지 않으면 쓸 수 없다. 잘 써지면 하룻밤 새에도 마구마구 써 갈겼다. 안써지면 세 글자도 쓸 수 없었다. 팬픽 하나에 삼일이 걸리기도 하면서, 석달이 걸리기도 하는것은 그때문이었다. 적어도 플롯이 있다면 그렇지는 않을 것이다. 기본적 뼈대가 있다면, 어떻게든 살은 붙여나갈 수 있다. 그런데 나는 뼈대가 없는 데 살에다 살을 얹어가며 어떻게든 뭉뚱그린다. 아아, 이건 아닌데. 이건 아닌데.

  플롯의 중요성은 알고 있다. 플롯 없이 소설은 존재할 수 없다. 토양이 바싹 마른 상태에서 나무는 얼마 버틸 수 없다. 내 글은 껍질만 간신히 살아 버티고 있다. 알고 있기에 슬프다. 

  이번에 새로 쓰려고 하는 팬픽에 어떻게든 뼈대를 만들어 보려고 엉성하게 구조를 만들었다. 그런데 이건 소설을 위한 플롯이 아니라, 플롯이라는 이름을 위한 플롯... 게다가 내가 원하는 느낌도 아닌거 같아서, 아. 뭔가 아냐. 그런데도 창작 이론 책 꺼내 읽기는 싫으니 난 정말 구제불능인 모양이지. 

  내가 다니는 학원에 내 친구가 다니게 되었음. 그래서 상담을 왔다고... 친구는 처음인지라 이론반 수강으로 잡고 상담을 받았는데, 상담자와 이것저것 상담 도중에 이런 질문을 했더란다.

"제 친구가 이 학원 봄부터 다녔는데, 이론 다시 들으려 한다던데... 저랑 같은 이론반 들을 수 있나요?"
"봄부터 다녔으면 벌써 심화반일텐데... 이론을 다시 듣는다니. 진도를 제대로 따라가지 못했다는 소리네요. 그 학생 이름이 뭔데요?"
 "XXX(내이름)이요."

상담자는 대답했다.

"그 학생, 우리반인데..."




내가 졸라 약해서 피해다니는, 내 담임이어써orz
하필이면 하고많은 상담자중에, 그 많은 상담자중에... 왜 우리 담임이야. 왜 내 담임이야;ㅁ;

참고 (담임과 나의 상황) : 조때따.

담임이 내 친구에게 말하길,
내가 머리는 좋은거 같은데(푸하하) 학원을 잘 안나온다고, 상담을 다시 할려고 한다고(제길 이번주는 절대로 도망다녀야겠군).... 하하하하하하하..... 인생은 알흠다워....